Mal wieder Witze ?

[Henner]

Der neue Sextrend ist "Zorniger Pirat"!!

So gehts:

Man bearbeitet seinen Partner von hinten und kurz vor dem Orgasmus spuckt man ihr auf den Rücken. Wenn sie sich dann umdreht, weil sie denkt das man fertig ist, ballert man ihr die ganze Ladung auf das Auge. Wenn sie dann hoch springt tritt man ihr voll gegen das Schienbein, wenn sie dann humpelnd - sich das Auge zuhält und rumkeift dann ist er vollzogen der : "Zornige Pirat"!

[Henner]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ...
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."
"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

[Henner]

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und
ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann sah ich, dass er auch alleine zurecht
kommt."

[TenereRonin]

Ein Mann kommt in die Bar. Geht zum Tresen greift in die Tasche und holt ein 30 cm großes Männchen aus der Tasche und stellt es auf den Tresen. Dann setzt er sich hin. Das Männchen läuft los und begrüßt jeden an der Bar sitzenden: „Guten Tag. Mein Name ist Simmel. Ich bin Literat.“ Nachdem er fertig ist läuft er zurück zu dem Mann und setzt sich neben ihm auf den Tresen. Der Barmann kommt angeschossen und fragt: „Wo hast Du den denn her, der ist ganz putzig.“. Darauf antwortet der Mann: „Den habe ich von einer Fee bekommen, die wohnt ein paar Straßen weiter in einer Straßenlaterne. Die Laterne musst Du reiben und dann erfüllt Sie alle Deine Wünsche.“ Mit der Wegbeschreibung rennt der Barmann sofort los bevor der Mann noch was sagen kann, findet die Laterne und reibt sie. Es macht tatsächlich „Blub“ und eine Fee erscheint und fragt nach seinen Wünschen. Nach kurzer Überlegung sagt der Barmann: „Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen.“ Es macht „Blub“ und vor dem Barmann liegen 5 Melonen und dazwischen laufen lauter kleine Schweine. Wutentbrannt läuft der Barmann zurück zu seiner Bar und stellt den Mann mit dem Simmel zur Rede: „Sag mal, ist Deine Fee vielleicht schwerhörig?“ Darauf der Mann: „Kann schon sein, dass sie nicht richtig versteht oder meinst Du, ich hätte mir einen 30 cm Simmel gewünscht?“

[Rookie Werner]

Mut ist wenn.......



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Anhang #1 (7189.jpg)

[Henner]

Na da soll noch mal einer sagen deutsche Beamte wären faul. Hier ein kleiner Auszug, wieviel Mühe sie sich geben, uns doch eindeutig unverständliche Dinge präzise und verständlich zu erläutern:

Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern.
"alles klar"

Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt.
"?? - auch klar"

Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt.
"? na hier wirds schon schwieriger"

Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nich Wertbeutel sondern Wertsack genant wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt sondern versackt wird.
"aber DAS ? --- Hää???

Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente.
"Schade eigenlich... aber was ist, wenn M änner ihre Frauen erschießen ???"

Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar.
"Aha."

Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist die Dienstreise beendet.
"Na sowas... "

Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes.
" - ok das erscheint logisch...."

Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margariene im Sinne des Margarienengesetzes.
"? SOWAS gibt es ?"

Es ist nicht möglich , den Tod eines Steuerpflichtigen als dauernde Berufsunfähigkeit im Sinne von §16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen.
"Na wer macht den sowas?"

An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instantz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben.
"??? ijuijuiju..."

Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen
"meine Güte"

Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen.
"Ach komm hör auf, ehrlich?"

Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiter bearbeitet werden
"glückwunsch!"

Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot.
"..ich kann nich mehr!!!"

[Spreesprotte]

http://www.xt-foren.de/Files/b-kolleginnen.doc

[Spreesprotte]

http://www.xt-foren.de/Files/b-wieschaf ... dasblo.pdf


http://www.xt-foren.de/Files/b-polizeihund.pdf

[DerTom]

Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.

Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.

[mannikiel]

Eine Inderin und eine Prostituierte kommen gleichzeitig in ein Geschäft. Wer wird als erstes bedient?
































Die Inderin.

















Punktrechnung vor Strichrechnung...