Witze Gestattet???

[Henner]

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'
Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen
Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt
Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der
Scheine schon denken kannst!'
'Und was sind das für Aufgaben?'
'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne
abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben
noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!'
Gerhard meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!' 'Na gut, dann
kommt der Fünfziger ins Glas.'
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel
steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack
das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine
Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien,
dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig
draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät
mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das wäre geschafft! Und wo is´n
jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!'

Grusels, [link:www.xt-foren.de/cgi-bin/dbman/db.cgi?db ... ten|Henner]
- Wenn es klemmt,wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht,hätte es eh erneuert werden müssen.
- XT600E-3TB EZ 7/98 1.Hand 26tkm

[Henner]

Kommt ein Millionär in ein Bordell.
Die erste Prostituierte fragt er was sie denn bieten würde er zahle was sie wolle. Sie überlegt kurz und sagt das sie es ihm französisch besorgen würde. Er winkt ab und geht zur Nächsten. Hier stellt er wieder die gleiche Frage und erhält als Antwort das es sie von hinten nehmen könne. Er, so langsam enttäuscht entschließt sich noch einmal bei der nächsten wieder die selbe Frage zu stellen.
Sie liegt gerade rücklings und nackend vor ihm und sagt das er sie mal lecken solle. Er will sich schon abwenden weil es allzubenannt wäre. Sie ruft ihm zu er möge es doch mal versuchen. Also leckt er sie und staunt das sie nach Currywurst schmeckt. Er schaut sie neugierig an und fragt wie sie das mache.
Sie antwortet er möge sie noch mal lecken, was er wiederum tut, jedoch mit der Geschmacksrichtung von Bier. Er legt ihr einen Hunderter auf ihre Kommode und fragt sie wieder. Sie sagt ihm er möge noch mal lecken und diesmal schmeckt sie nach Himbeereis. Jetzt ist er fast wahnsinnig vor Neugierde. Sie sagt ihm, um das Geheimnis zu lüften müsse er noch einen Hunderter drauflegen.
Da er es unbedingt wissen will willigt er ein und hört dann die Antwort:
"Es war gerade ein sturzbetrunkener Freier hier, er hat sich übergeben und ich hatte noch keine Zeit mich sauber zu machen."

Grusels, [link:www.xt-foren.de/cgi-bin/dbman/db.cgi?db ... ten|Henner]
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[Henner]

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend
steigt eine tolle Party und am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter.
Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer
total betrunken sind!" Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar
etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum. Aber es geht allen
besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die
Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.
Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken
nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte
nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach
trinken..." Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen.
Aber morgen fress ich dich, wenn das noch mal so geht!"
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm
schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim
Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel
hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen.
Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch
nichts mehr trinken!" Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und
der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch.
Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen
geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer
sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.
Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem
Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich:
Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt
doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch
gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"
Lallt der Hase: " Was IHR Tiere vom Wald macht, ist UNS Fischen so was
von scheißegal...."

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[Henner]

Ein Ehepaar ist beim Eheberatungsgespräch. Der Berater will wissen, was es für einen Grund gäbe, sich zu trennen. Die Frau erklärt:
"Mein Mann hat Probleme mit vorzeitigen Ejakulationen."
Der Berater wendet sich an den Mann: "Stimmt das?"
Meint der Mann: "Eigentlich ist sie diejenige, die damit ein Problem hat..."

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[Henner]

"Was haben Sie denn ?" fragt der Arzt die weinende Frau Kuffner.
"Ach, Herr Doktor, mein Sohn macht sich immer die Hosen voll und hopst dann so drauf rum."
"Machen sie sich deswegen keine Sorgen. Das tut fast jedes Kind."
"Ja, aber in der Uni im Hörsaal will schon keiner mehr neben ihm sitzen!"

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[lippe]

Unterhalten sich zwei Freunde:

"Na?? Wie gut ist denn deine Frau so im Bett??"

"Ach naja. Der Eine sagt so, der Andere so."

:* :* :* :*


.
Gruß [link:www.xt-foren.de/cgi-bin/dbman/db.cgi?db ... arten|Jens]

[font color="green" size="2" face="face"]lebt !!! [/font

[oelfuss]

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau steckengeblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: Was ist los? Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme: Terroristen haben die holländische Fussball-Nationalmannschaft entführt. Sie verlangen 10 Mio. Euro
Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergiessen und verbrennen. - Aha, erwidert der Autofahrer. Verstehen Sie, wiederholt der Passant, wir gehen nun von Auto zu Auto, um zu sammeln. Da fragt der Fahrer: Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?
...etwa 5 Liter.

[Henner]

Als Kevinismus (auch: Chantalismus) bezeichnet man die krankhafte Unfähigkeit, menschlichem Nachwuchs menschliche Namen zu geben. Kevinismus führt bei den Erkrankten und vor allem bei deren Nachwuchs zur sozialen Isolation. Die Betroffenen entwickeln eine Psychose gegen gesunde Menschen und verkehren nur mit Personen, die ebenfalls an Kevinismus leiden.

Mehr -> http://de.uncyclopedia.org/wiki/Kevinismus

Beispiele:

"Schakkeline, komm ma für de Omma. De Mamma muss ma mit de Kira Kaka."
In Kleinkleckersdorf:
Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu:
?Schan-talle, geh nischt bei die Asis!?

Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:
1.: ?Wo is Mischelle hin??
2.: ?Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!?

?Kevin, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud feiern.?

Vor zwei Wochen im Zug nach Würzburg: Ca 16 jährige Mutter drückt ihrem einjährigen
Kind ein BELEGTES Sandwich von ca 5 cm Dicke in die Hand, um es ruhig zu stellen.
Kind krümelt natürlich wie verrückt. Darauf die Mutter: "Ey Schantalle, du bist so Sch#%&e, ey!"

Mutter: ?Ey Zelliine hör auf mit die Sch#%&e sonst tritt isch disch!?

Mama: "Schakkeline, hör mir jetze mal zu! Die Mama geht
jetze nun mal wech und du machst hier brav! Ich will nixe
hören nachher. Die Mama geht jetze mal mit der Schantalle kacken!"
Schakkeline fängt an zu heulen!
Mama: "Wat is, musst du jetze auch kacken, oder was? Verdammte
Kacke, dass ihr immer kacken müsst, wenn wa einkaufen gehn!"

?Scheiiiißen! Komm rein, Mittagessen!? (Mutter ruft den kleinen Jason zu Tisch)

?Üffes! Komm mal her!? (Mutter ruft den kleinen Yves auf dem Spielplatz in Köln zu sich)

Schenniffer, halt die Schnauze, die Mama muß Suppa Nänni guggen....

"Schakkeline, mach das Mäh mal ei."

"Schackelineee, komm mit de neue Schuh aus die Kacka von die WauWau"

"Schakkeline, komm ma bei mich bei. Die Omma tut dich noch ein eis"

"Schakkeline, komm aus die pfütze du sau!"

"ANSCHELIEK, WISS DU WOHL BEI DIE HAMSTERS WASSER TUN?!"

"JASEMINE, TU MAL DER MUDDA SAGEN, DER VADDA WILL N BIER,WO IM KELLA IS, WOLL?"

"Määääändy, den grünen Fahrrad ist weg. Ich glaub, den ist geklaut!"

Kevin: "Alter, isch mach Disch Krankenhaus"
Marcel: "Ey pass blosauf, isch weiß wo dein Haus wohnt!"

Grusels, [link:www.xt-foren.de/cgi-bin/dbman/db.cgi?db ... ten|Henner]
- Wenn es klemmt,wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht,hätte es eh erneuert werden müssen.
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[Pastrana]

Textlich ist so mancher hier im Forum davon gar nicht so weit entfernt.

[Biff]

Bauer Häfele von der Schwäbischen Alb melkt am frühen Morgen seine Kühe.
Auf einmal muss er ziemlich heftig pullern. Er rennt aus dem Stall und pinkelt versehentlich im Dunkeln an den Elektrozaun.
Er schreit auf und sucht etwas, um seinen kleinen Mann zu kühlen. Er steckt ihn schließlich in den Eimer mit Milch.
Da kommt die Magd vorbei und sieht, was ihr Chef da macht.
"Junge, Junge!" denkt sie, "Ich hab mit den Dingern ja schon viel erlebt. Aber wie sie aufgetankt werden, hab ich auch noch nicht gesehen."

Ein armer Schweinezüchter aus dem Münsterland hat so wenig Geld, dass er die Besamung seiner Sauen selbst vornehmen muß. Er nimmt also jeden Tag am frühen Morgen die Tiere, fährt mit ihnen in den Wald und nimmt sie her.
Das macht er 2 Wochen jeden Tag, aber (natürlich) werden die Tiere nicht trächtig.
Schon völlig frustriert und erschöpft sitzt er spät am Morgen des 15. Tags beim Frühstück, da sagt seine Frau zu ihm: "Kuck mal nach den Schweinen. Die benehmen sich so eigenartig."
Der Bauer denkt sich, dass die Tiere jetzt endlich trächtig sind und sagt seiner Frau, das alles ok ist.
"Nee, nee", sagt sie, "irgendwas stimmt nicht!"
"Nun", sagt der Bauer, "was machen die denn?"

"Na die sitzen im Auto und hupen!"

Ein Mann kommt in die Apotheke und sagt:
"Ich hab da eine Reklamation. Die Kondome, die sie mir letzte Woche verkauft haben, färben ab!"
Sagt ein älterer Herr aus dem Hintergrund: "Ja und knicken tun die auch!"

Viele Grüsse an Alle!

Biff

XT 600 E DJ02 BJ. 03