entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um einen junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Na ja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
Was ist der Unterschied zwischen einem Öttinger-Bier und einer Muschi?
Das Öttinger hört nach spätestens 5 Minuten auf nach Pisse zu schmecken.
Ein Mann geht für seinen wöchentlichen Einkauf zum Supermarkt. Auf dem Weg bemerkt er zum ersten Mal eine Seitengasse, die ihm wie eine gute Abkürzung aussieht, also geht er gleich mal rein. Dabei fällt sein Blick auf eine alte Öllampe auf einem Müllberg. Er denkt sich nichts dabei, erlaubt sich aber den Scherz, sie hochzuheben und an ihr mit der Hand zu reiben. Völlig unerwartet kommt ein Flaschengeist hervor und spricht zu dem erschrockenen Mann: "Hallo, ich bin ein Flaschengeist, und du hast einen Wunsch frei."
Der Mann überlegt und fängt an zu sprechen: "Also, ich hätte eigentlich sehr gerne eine unerschöpfliche Quelle an Geld, die ich immer anzapfen kann, wie ich will, und die nie irgendwelche Probleme damit hat. Allerdings möchte ich auch gerne eine Hure, die mit sich alles machen lässt, ohne irgendwie was dagegen zu haben oder gar sich zu wehren versucht. Könnte man diese beiden Wünsche nicht kombinieren?"
"Natürlich", antwortet der Flaschengeist. "Möchtest du eine schriftliche Bestätigung deines Wunsches?"
Darauf der Mann: "Oh ja, sehr gerne."
Der Flaschengeist schnippt mit den Fingern, woraufhin ein Blatt Papier erscheint, und überreicht es dem Mann, dessen Blick sogleich auf die Überschrift gleitet:
"Besitzurkunde über die deutsche Bevölkerung"
Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird:
o Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
o Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
o Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
o Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
o Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
o Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen?
o Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
o Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
o Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?
o Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst du sehen!
o Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
o Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.
o Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.
Morgens nachm Festival:
"Nehmt die leeren Flaschen mit!... Die wissen sonst nicht wie sie nach Hause kommen.!
FSK 12: Der Held bekommt das Mädchen
FSK 16: Der Böse bekommt das Mädchen
FSK 18: Alle bekommen das Mädchen
Heute Morgen ...
war ich beim Bäcker. Ich war maximal 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrscht. "Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! " Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger ...... also nannte ich sie eine alte Pißnelke und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr nur noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung davon.
Mir war das egal....
.....ich war ja zu Fuß beim Bäcker.
Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten garnichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria?
Du bringst mir nur Unglück!!!"
Ein Schwuler kommt in den Himmel.
Sagt Petrus: Da is deine Wolke, lass aber die Engel in Ruhe!
Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke und liest.
Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird schwach und vernascht den Engel.
Petrus verwarnt ihn:
Noch so eine Sache, und du kommst in die Hölle!
Ja, ok, meint der Schwule, "kommt nicht wieder vor.
Er setzt sich auf seine Wolke und spielt Flöte. Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei. Der Schwule verliert jeglichen Anstand und vergreift sich auch an diesem Engel. Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in die Hölle. Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen und kommt in die Hölle. Es ist kalt, und alle Teufelchen sitzen zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke.
Petrus fragt empört: Was ist denn hier los? Warum brennt das Höllenfeuer nicht? Piepst ein Teufelchen:
Bück du dich doch, um Holz aufzuheben!
Sitzt ein Polizist mitten in der Stadt auf dem Marktplatz und heult wie ein Schlosshund. Daraufhin wird er von Passanten angesprochen, was er für ein Problem hat.
Der Polizist antwortet verzweifelt: ?Mein Diensthund ist weggelaufen.?
?Ach, machen Sie sich mal keine Sorgen. Ihr Hund ist doch gut trainiert, oder? Der wird schon allein den Weg aufs Revier finden.?
Darauf der Polizist: "Ja schon. Aber ich nicht!?
Ab 1.12.08 wieder 0.8 Promille
Die Hammernachricht des Tages: Die 0,5 Promille Grenze wird wieder aufgehoben. Ab dem 1. Juni 05 beträgt für Autofahrer der zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0,8 Promille
Wie eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat, hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 Promille-Grenze stark zugenommen.
Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten. Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege, dass seit dem 1. Januar die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen.
Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!" "Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin." Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet. "Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug. Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?" "Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"
BSE steht für Bovine spongiforme Enzephalopathie und ist eine Mischung aus Alzheimer, Windpocken und Zahnweh. Die Infektion betrifft ausschließlich Homosexuelle und Kühe, als Auslöser für die Krankheit gelten die sogenannten Prionen, die erstmals in "Raumpatrouille Orion", Folge 6/64 ("Angriff der Killerbusen") erwähnt werden. Nach einer Inkubationszeit von bis zu sieben Semestern fangen die Patienten plötzlich an zu singen, fallen dann um (sog. plötzlicher Rindstod). Mit Fleisch hat das alles nichts zu tun.
Müssen wir jetzt alle wahnsinnig werden vom BSE?
Woher kommt BSE?
Es gibt Vermutungen, dass BSE vom selben Produzenten stammt wie die Spice Girls.
Was ist besser, AIDS oder BSE?
BSE hat es als relativ junges und hippes Krankheitsbild derzeit etwas leichter, die Herzen der Verbraucher zu erobern, aber AIDS ist natürlich weiterhin der Klassiker. Entscheiden Sie selbst!
Kann sich BSE auch auf den Computer übertragen?
Das ist noch nicht bewiesen. Also lieber Sicherheitskopien anfertigen! Ich habe im Radio schon zum wiederholten Male von Kühen auf der Autobahn gehört. Macht BSE schneller? Ja, schneller tot. Können auch Hunde BSE kriegen? Nein, die dürfen ja nicht mit rein zum Fleischer. Was ist mit Currywurst?
Currywurst gilt als unbedenklich, weil die übrigen Bestandteile die Prionen zersetzen. Wann kommt BSE II auf den Markt?
Das ist noch nicht bekannt. Insider behaupten, dass die Engländer bereits an einem schnelleren Virus basteln, der möglicherweise schon im nächsten Herbst erscheinen wird.
Stichwort Schafe: Sind Wollpullover gefährlich?
Ein Restrisiko lässt sich nicht völlig ausschließen. Besser nicht roh verzehren. Macht BSE-haltiges Fleisch schneller dick?
Nein, keine Sorge. Durch die zusätzliche Bewegung (Zucken, Springen, Tretbootfahren) gehen garantiert bis zu sieben Kilo die Woche runter. Kann ich als Parkinson-Kranker auf BSE updaten?
Gute Idee, vielleicht vergessen Sie zu zittern und sind wieder gesund. Kann man sich auf den Metzger seines Vertrauens verlassen? Auf jeden Fall. Solange Sie kein Fleisch bei ihm kaufen. Macht Putenfleisch schwul? Natürlich. Als Mann sollten Sie überlegen, ob Sie nicht lieber ganz auf Fleisch verzichten.
Kommt BSE auch nach Wien? Ja. Ein Gastspiel ist ganz fest eingeplant. Wie sicher ist Babynahrung? Bislang unbedenklich, aber für die Landwirtschaft einfach zu teuer. Ich bin Vegetarier. Wie kann ich an BSE kommen? Z.B. in Berlin, abends am Bahnhof Zoo. Aber nur gegen Vorkasse. Sollte man besser auf langfristige Mietverträge verzichten, weil bei den zu erwartenden Millionen Toten ein Überangebot an Wohnraum entsteht?
Sinnvoller wäre eine Eigentumswohnung, dann haben Ihre Erben auch etwas davon. Ottfried Fischer will weiter Steaks essen, allerdings nur noch von seinem Metzger. Ist das eine Lösung?
Nur für Leute mit Geduld. Es gibt zu wenige Metzger, und die Aufzucht dauert. Kann ich trotz Creutzfeldt-Jakob-Krankheit Bundespräsident bleiben? Ja, es ist sogar eine Grundvoraussetzung für Ihren Beruf. Es wird jetzt häufig von "Erregern" gesprochen. Helfen die auch bei Schüchternheit und Gefühlskälte? Ja, beides ist im Nu vergessen. Wie viel BSE ist ein Euro? Zur Zeit bekommt man für eine Mark rund drei BSE. Aufgrund der inflationären Fleischpreise könnten es aber schon bald sieben sein. Wieso soll ich kein Rinderhirn mehr kaufen?
Da die Krankheit das Hirn des Rindes zersetzt, bekommen Sie weniger Ware für Ihr Geld.
So jetzt reichts....
N8 ihr alle !Grusels, [link:www.xt-foren.de/cgi-bin/dbman/db.cgi?db ... ten|Henner]
Denken ist total wichtig, wie sollte man sonst die Zeit zwischen zwei unbedachten Handlungen verbringen?
- XT600E-3TB EZ 7/98 1.Hand 26tkm