Hehe... Witze !!!!

[Dudi]

Unterhalten sich 2 Freunde in der Kneipe.

"Gestern ist meine Alte beim Kartoffeln holen die Kellertreppe runtergefallen. Genickbruch - tot!"

"Und? Was haste dann gemacht?"

"Nudeln!"

[lippe]

>19Uhr. Ein Mann kommt ganz hektisch mit den Armen wedelnd
>beim Unfallarzt reingerannt.
>
>Mann: "Herr Doktor! Herr Doktor! Ich glaub ich bin ´ne
>Motte!"
>
>Arzt: "Da sind Sie bei mir falsch. Sie müssen zu einem
>Psychiater."
>
>Mann: "Jaja ich weiß! Aber hier war noch Licht an."

SUUUUPERSPITZENMÄßIG !!!!!!!!

[Holgi]

Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch zu,
soweit ganz normal ... .

Dann kam uns die geniale Idee, doch noch eine Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns der zündende Gedanke:
"He, laß uns doch mal rückwärts durch diesen Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"

Soweit so gut ... .
Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen
und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto: "Jetzt ist alles aus ... ."
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.

Durch einen gegenseitigen Rote - Augen - Check nach dem Motto
"Ja, wir haben gerade 3 Gramm Marocaner geraucht - sieht man uns das etwa an?"
haben wir uns bei dieser Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der eine Polizist nach vorne ? wir kurz vorm Durchdrehen.

Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
"Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille
und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Gut, daß es die Alkoholiker gibt ...

[Henner]

Drogenwitze finde ich persönlich nicht lustig !!!

Ich habe mal gelesen, daß Alkohol und Drogen dumm machen und man gleichgültig von wird. Ich versteh diesen Satz zwar nicht, aber es ist mir eigentlich auch scheissegal

Grusels,

Henner
-3TB EZ 07/98, 26tKM Erstreiter
-Press any key to continue - or any other key to abort.

[Steffen]

Mein Nachbar meint, seine Frau wäre gestorben.
Sex sei zwar wie immer, aber die Wohnung sieht aus...!

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Sach mal , hast du mal mit meiner Frau geschlafen?

Iiiiich ? nienicht!!!

Musst mal machen, is besser als mit deiner

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english one:

A peice of string went nto a bar & orders a whiskey.
The Barkeeper asks: "Begg you pardon, aren't you a piece of string?"
"Ya"
"Sorry, we dont serve pieces of string"
"Oh!"
...
So it gets up into another bar & orders the next whiskey.
The barkeeper looks skeptically & asks: "Excuse me, aren't you a piece of string ?"
"No, I'm a frayed knot!"

(ein wohl schlecht übersetzbarer Wortwitz. Je nach Aussprache und konsumiertem Ale versteht man "frayed knot" = ausgefranster Knoten, "afraight not" oder "freed knot")

Steffen

[Steffen]

Another one (copy & paste):

?ne Flasche Whiskey für ?nen Penny

Eine Geschichte von Éamonn MacThomáis, (+ 2002)

?Man erzählt von einem Dubliner, der in einem Public House eine große Flasche Gold Label Whiskey stehen sah, daran das Preisschild ?1 Penny?. Er wollte sie kaufen, doch der Wirt erklärte ihm, dass der Preis nicht stimme, er betrage in Wirklichkeit ein Pfund. In diesem Moment kam ein Polizist in den Pub. Er hörte sich den Sachverhalt an und sagte dem Wirt, dass er die Flasche laut Gesetz für einen Penny verkaufen müsse. Glücklich verließ der Mann mit seiner Flasche den Laden.

Ein paar Tage darauf traf der Polizist den Mann auf der Straße und meinte: ?Heiliger Bimbam, das Gesicht von dem Wirt werde ich nie vergessen, als ich ihm sagte, dass er die große Whiskeyflasche für einen Penny hergeben müsse?. Der Mann grinste zurück: ?Sie hätten erst einmal sein Gesicht sehen müssen, als ich am nächsten Tag mit der leeren Flasche kam, um mir den Penny Pfand auszahlen zu lassen.??

Gefunden in: Me Jewel and Darlin? Dublin, Dublin 1974

[Steffen]

Kein Beitrag

[Henner]

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Ehefrau ins Bett.

Sie, wie fast immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"

Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen
Penis mit Asperin eingepudert, du kannst nun entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

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2 Freunde treffen sich:

"Wie hast du die Trennung von deiner Frau verkraftet?"

Der andere "Jetzt geht es. Aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude."

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Ein Macho zum Anderen: "Was hast du Dir fürs neue Jahr vorgenommen?"

Darauf der Zweite: "Bettina, Clarissa, Kerstin und Mandy!"

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Zwei Filzläuse treffen sich, die eine hat tierischen Schnupfen. Fragt die andere Filzlaus wie denn das passiert sei. Die Filzlaus mit Schnupfen erklärt, das sie bei einem Motorradfahrer im Bart gesessen habe. Die andere Filzlaus erklärt ihr, sie solle sich an die Muschi einer Frau setzen, da sei es schön warm weich und kuschelig. Als die
beiden sich das nächste mal wieder treffen hat die eine immer noch Schnupfen. Die andere fragt, warum sie denn nicht ihren Rat befolgt
hätte. Sagt die andere:" Hab ich doch und es war so schön warm weich und kuschelig, da bin ich eingeschlafen, und als ich wach wurde, war ich wieder im Bart vom Motorradfahrer."

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"Woher haben Sie bloss die entzueckenden Silberpokale?" "Mein Sohn ist Herrenreiter." "Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen."

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"Hast Du Deine Alte schon mal ins andere Loch gevögelt?"
"Bist du wahnsinnig, denkst Du ich will, dass die schwanger wird?"

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Ein frisch verheiratetes Ehepaar liegt nachts im Bett.
Er bemerkt: "Falls du Lust haben solltest mit mir zu schlafen, zieh einfach einmal an meinem Kleinen und ich weiss Bescheid."
Sie entgegnet: "Und wenn ich mal keine Lust habe?"
"Dann ziehst du ca. 100 mal."

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Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus, und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: "Geil - schmeckt nach Käse und
Zwiebeln!" Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"

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Unterhalten sich zwei Frauen:
"Mein Mann war gestern beim Arzt, er ist leider zu 100% impotent".
"Schrecklich, aber meiner ist sogar zu 200% impotent!"
"Zu 200% - das geht doch gar nicht."
"Doch, er ist gestern die Treppe runtergefallen und hat sich die Zunge
abgebissen."

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Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum
Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte:" Du
bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und
einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe,
eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: "Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

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Grusels,

Henner
-3TB EZ 07/98, 26tKM Erstreiter
-Dieser Text wurde maschinell erstellt, und ist daher auch ohne Signatur/Unterschrift gültig.

[erbsensuppe]

die mutter gibt ihrer tochter geld für den friseur. auf
dem weg dahin kauft sich die kleine noch beim bäcker
eine hefeschnecke mit puderzucker drauf.
als sie so da sitzt und sich die haare schneiden lässt,
isst sie die schnecke und pustet immer mal wieder ganz
zart darüber, weil sich der puderzucker so schön
kräuselt. der aufmerksame friseur, der immer wieder
dankbar für ein mögliches gesprächsthema ist, spricht
sie darauf an: ´sag mal, hast du haare auf deiner
schnecke?´
antwortet sie mit großen augen: ´spinnst du? ich bin
erst fünf!´