Mal wieder Witze ?

[Henner]

Jürgen stürzt morgens in ein Bordell und fragt: "Habe ich gestern Abend hier dreihundert Euro verhurt?"
Grinst der Mixer: "Ja!"
"Na, Gott sei dank. Ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren!"

[Henner]

Die folgende Geschichte soll angeblich wahr sein und in einer Universität Schwedens statt gefunden haben:
Während einer Vorlesung erklärte der Prof den Studenten, daß menschliches Sperma Glukose enthält.
Eine junge weibliche Studentin hob ihren Arm und fragte: "Wenn ich das
richtig verstanden habe, ist ungefähr genauso viel Glukose im Sperma, wie in Zucker ?"
"Völlig richtig" sagte der Professor.
"Warum schmeckt es dann nicht genauso süß?" fragte die Studentin.
Nach einem kurzen Moment peinlicher Stille fing der ganze Saal an schallend zu lachen. Als die Studentin realisierte was sie da gerade gesagt hat, nahm sie ihre Bücher und wollte den Saal verlassen.
Kurz vor der Tür gab der Prof ihr eine Antwort, die danach noch sehr oft zitiert wurde: "Es schmeckt nicht so süß wie Zucker, weil sich die Geschmacksnerven an der Spitze der Zunge befinden und nicht im Hals."
Die Studentin wurde nie wieder gesehen.

[Henner]

Kein Beitrag

[TenereRonin]

Kein Beitrag

[Kall]

Er: "Du bist die süßeste und schönste Frau, die ich je getroffen habe."

Sie: "Du willst mich doch nur poppen!"

Er: "Und klug bist Du auch..."

[Henner]

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, "aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich habe beobachtet wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt."
"Und wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten."

[Henner]

In New York betritt ein Chinese eine Bar. Hinter dem Tresen steht ein Schwarzer.
Chinese: "Ein Biel bitte!"
Schwarzer: "Das heißt: Bier". Gehen Sie bitte noch einmal nach draußen und sagen
dann: ein Bier bitte!"
Chinese geht hinaus, kommt wieder herein und sagt: "Ein Biel bitte"!
Schwarzer: "So geht das nicht. Ich zeige Ihnen das. Sie stellen sich jetzt
hinter den Tresen, ich gehe hinaus und komme wieder.
Chinese: "OK".
Der Schwarze geht hinaus, kommt wieder herein und sagt: "Ein Bierrrrr bitte!"
Chinese: "Negel kliegen hiel kein Biel".

[Henner]

Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür
auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.)
marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt
Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie
tun?" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein
kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein
uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riss in der Spitze auf.
Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man so was
flicken?" "Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence." "Und
ein neuer?" "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder
zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei
Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein,
legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt -
wir lassen ihn flicken..."

[Kall]

Ein Mann geht in eine Bar und hat nen Affen dabei, und während der Mann sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die schwarze 8 des Billiards.
Sagt der Barkeeper. "Haben sie gesehen was der Affe gemacht hat ?"
"Nein, was denn ?"
"Er hat die schwarze 8 gefressen."
"Blöder Affe, er nervt mich schon dauernd, alles muss er fressen."
Der Mann geht wieder. Nach 2 Wochen kommen der Mann und der Affe wieder, und der Affe tollt wieder herum, schnappt sich eine Erdnuss, steckt sie in den Arsch, zieht sie wieder raus und frisst sie.
Barkeeper : "Haben sie gesehen was der Affe gemacht hat ?"
"Nein, was denn ?"
"Er hat sich ne Erdnuss erst in den Arsch, dann in den Mund gesteckt."
"Jaja, seit der Billiardkugel misst er alles ganz genau aus."

[Henner]

Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.
Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.
Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro.
Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme.
Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.
Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe.
Ich antwortete "Staub".
Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten.
Sie sprach in Rätseln.
Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.
Ich sagte "In der Küche".
Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach.
Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre.
Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima."
Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.
Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch. Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde."

Seitdem bin ich wieder Single...