Mal wieder Witze ?

[Henner]

> http://www.spassfieber.de/videos/drift- ... hrrad.html
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Den Biker hatten wir doch schon im [link:www.xt-foren.de/dcforum/dcboard.php?az= ... elmannfred]

[oelfuss]

http://www.spassfieber.de/videos/kinder ... oping.html

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[Henner]

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

[Henner]

Ein Bauer kommt leicht entnervt zu seinem Hausarzt und erkundigt sich nach den Kosten für eine Schönheitsoperation für seine Frau. Der Arzt denkt kurz nach und sagt dann: "Das wird Dich etwa 500 Euro kosten." Am Freitag trifft der Arzt den Bauern auf dem Wochenmarkt im Ort und sieht, wie die Bäuerin Gemüse verkauft. Die Frau ist wirklich derartig hässlich, daß der Arzt den Bauern dezent beiseite nimmt und ihm ein Sonderangebot macht: 100 Euro. Daraufhin sagt der Bauer: "Das ist sehr nett, aber zum Glück nicht mehr nötig. Gestern hab ich mit unserem Förster gesprochen - er erschießt sie für 30 Euro."

[oelschlonz]

und dann war da noch der bauer....

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft : "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

[TheDriver]

Gestern bin ich kontrolliert worden,

und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen,
ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe
nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen
Test!
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da
kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist
das?"

Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches?
Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test:
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse,
da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist
das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches?
Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte:
betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer,
deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen:
"So..... Gegenfrage:
Es steht eine Frau am Strassenrand.
Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine
Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche?
Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"
Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr!!!

[Kirsche]

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel, sagt der Elefant zum Kamel: “Warum hast du deine Titten auf dem Rücken?” Darauf das Kamel: “Wenn ich meinen Pimmel mitten im Gesicht hätte, würde ich die Klappe halten.”

[paul]

Frage an Radio Eriwan:"Gibt es bei uns mehr Humor als anderswo?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Aber wir haben ihn auch nötig."


Die beste Zeit ist jetzt...............

[Henner]

Ganz böse:

Damit ihr auch mal was anständiges lernt.....

Wussten Sie, dass Kondome schon vor 2000 Jahren gleichzeitig von ######## und ####### erfunden und eingesetzt wurden? Sie benutzten hierfür einen Ziegendarm.

Erst sehr viel später, ca. 1880, haben die Briten diese Technik verfeinert, indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten.

[mottek]

Oh Mann Henner, jetzt haste echt #### reingemacht.
Und was ist wenn ich jetzt sage ich fühle mich durch die # in meiner religösen Identität beleidigt weil meine Kirche das als # heiliges Zeichen verehrt?

Machste dann andere Zeichen rein? Immer schön politisch korrekt bleiben, gelle!

Eh das ist ein Witz!!! Und wer darüber nicht lachen kann ist selbst dran Schuld !