DAS Forum für Yamaha XT600 und XT600Z

kam grad von den Kollegen...


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Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.

Er: ...und wie heißen Sie?

Sie: Carmen.

Er: das iss aber n schöner Name.

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men... Carmen. zufrieden

Er: Aha... rotes Gesicht

Sie: Und wie heißen Sie?

Er: Bierfotze
}(

Muhahhahaha !!!!

Hmm,
hahaha der ist gut.
aber
wenn das so ist will ich auch mal:

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom
glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten
Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben.
So bleibt es immer glänzend und Rost hat
keine
Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen
gleich gratis dazu!".

Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen
Maschine fährt er
gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum
Essen eingeladen hat, um ihre Familie
kennenzulernen. Alles läuft prima, die
Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom
neuen
Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt
die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da
einen witzigen Familienbrauch, um jemanden
für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem
Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen
Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der
Biker, spiele ich eben mit.

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich
eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten
vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine
Reaktion von den Eltern zu provozieren,
schnappt er die Tochter und beginnt wild mit
ihr zu knutschen.Keiner sagt etwas! Er
schnappt die Tochter, legt sie auf den
Esstisch, und vögelt sie richtig durch.
Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die
Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer
sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem
Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen
beginnt. Sofort denkt er an seine neue
Harley und den Trick mit dem Chrom. Er
greift
in
seine Lederjacke und zieht die Vaseline
heraus. Da springt der Vater auf und ruft:

"Okay, okay, ich mache ja den
Abwasch!"

Ich häng mal nen netten Gästebucheintrag dran:

Warum meldest Du Dich nicht mehr bei mir?

Ich kann verstehen, dass Du momentan jedem
aus dem Weg gehst...

Ist bestimmt nicht einfach für Dich gewesen,
das Du in dem Pornostreifen
"Anal-König" erkannt wurdest...

Find ich aber nicht soooo schlimm - Jeder hat
mal klein angefangen..

Okay...... Das mit dem Hengst war echt
Krass!!!! Das geht doch bestimmt ganz schön
auf die Bandscheiben, oder?...

Und... hey!!! Kopf hoch!!!! Durchfall hat nun
wirklich jeder schon einmal gehabt... Braucht
Dir ganz ehrlich nicht peinlich zu
sein.....nur weil es während des Drehs
passierte...

Wirklich beschämend für Dich, fand ich, sind
nur die Filme "Alarm im Darm I +
II". Da hast Du Dir ja nen Partner
ausgesucht.... Owei... Dazu sag ich jetzt mal
lieber nichts. Hab nach 1 min
weggeschaltet... war echt ekelhaft!!!!!!!.

Aber trotzdem - alles kein Grund, nicht ans
Telefon zu gehen!!

Und jetzt ruf mich endlich zurück!

Jeder macht doch mal Fehler

Hahaha Henner zum Glück sind hier alle Volljährig ...:9

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der
Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein "richtiger Kerl", haut dem Kleinen auf die
Schulter und trinkt dessen Bier aus.Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: Nu hab dich nicht so, du
memmiges Weichei!Flennen wegen einem Bier!Was soll denn der scheiß?

Der Kleine: Na dann pass mal auf:
Heute früh hat mich meine Frau verlassen,
mein Konto abgeräumt,das Haus ist leer!Und danach habe ich noch meinen Jobverloren!Ich wollte nicht mehr leben,ich legte mich
aufs Gleis....Umleitung!Dann wollte mich aufhängen....und dann,
Strick gerissen!Wollte mich dann erschiessen....
der scheiß Revolver klemmt!!!
Und nun kaufe ich mir vom meinem letzten
Geld ein Bier, kippe da Gift rein und du ####,
säufst es mir weg....!


:+

<The|Gnu> Hey Michael mal bock auf nen richtigen Männerabend mit Steffen und Chriss?

<Funkstar> Klar! Dann brauchen wir Bier und pornos

<The|Gnu> Wir haben noch nen Kasten im Keller... und rein theoretisch könnten wir uns die Porns auch aufm Beamer angucken!

* Mietzekatze has joined #Treffpunkt

<Mietzekatze> Moin Jungs

<The|Gnu> Naja auf jeden Fall gibt der boon mir dann voll den Headi durch die Wall. Voll der Luckshot!
<Funkstar> Hatte ich auch mal. Aber das Cheaterkind hat Wallhack benutzt. Wurd dann auch gleich gekickt. Solche Leute in der ESL wirds nie geben!

<Mietzekatze> Ach ihr labert nur über Counterstrike... machts gut!

* Mietzekatze has quit IRC (leave)

<The|Gnu> So... was meinste nun. Beamer oder Fernseher?

<Funkstar> Beamer kommt besser!

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<LiseBiene> Boah, letzte Nacht war echt geil...bin noch nie sooft gekommen...du kannst jederzeit wieder zu mir kommen wenn du ma wieder was spaß haben willst :):)

<LiseBiene> oh sry, falsches fenster...

<Jako> WIE FALSCHES FENSTER??? ICH BIN DEIN FREUND!!! AN WEN SOLL DAS DEN SONST SEIN???????????

<LiseBiene> ####

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<.*streuner*.> Hey, mein Kumpel hat mir deine Nummer gegeben und gesagt, du magst es ab und an mal etwas härter...

<schnucki77> So, wer war das denn?

<.*streuner*.> Das war der Andi.

<schnucki77> Du weißt aber schon, dass ich etwas zu alt für dich bin oder, Fabian? Da hat dir wohl jemand einen Streich gespielt mein Lieber!

<.*streuner*.> Woher kennst du meinen Namen ô.Ô?

<schnucki77> Ich bin deine Deutschlehrerin!

<.*streuner*.> WTF?? Verdammt -.- #### -.-

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Ich hau mich nun mal hin nur noch hier
ein kleiner Auszug aus einer Namhaften Motoradzeitschrift:

"...Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute
nur noch die Winterfahrer unterwegs.
Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer
oder Weicheier. Weicheier trifft man im April
im Strassenverkehrsamt, wo sie ihre
stillgelegten Maschinen wieder anmelden.
Winterfahrer dagegen fahren durch. Ihre Zahl
ist klein. Treffen sich zwei Winterfahrer,
ist die Freude gross. Von April an grüssen
Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer grüssen
keine Weicheier. Weicheier erkennt man daran,
dass sie in den ersten Frühlingswochen wie
wild und beidhändig alles grüssen, was sich
auf 2 Rädern bewegt. Vor lauter Aufregung
vergessen sie dann oft, dass da vorne eine
Kurve kommt. Sie haben immer frische
Unterwäsche an - man könnte ja im Krankenhaus
landen..."

Ich vervollständige mal....

Mal was wissenswertes über Bikergrüße.
Auch für nicht Biker geeignet...


Geschichte

Die Ursprünge des Motorradgrußes reichen bis in die Steinzeit zurück.
Motorradfahrer waren damals außerordentlich rar. Es gab kaum befestigte
Straßen, und die Räder waren aus Stein. Nur ganz harte Kerle vertrugen
die Strapazen des Motorradfahrens.
Begegneten sich zwei dieser Kerle, hielten sie an, stiegen ab und
zeigten einander die geöffneten Hände, um zu zeigen, daß sich kein
Faustkeil darin verbarg. So wurde der Motorradgruß erfunden.


Winterfahrer und Weicheier

Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer
unterwegs. Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier.
Weicheier trifft man im April im Straßenverkehrsamt, wo sie ihre
stillgelegten Maschinen wieder anmelden. Winterfahrer dagegen fahren
durch. Ihre Zahl ist klein.
Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die Freude groß. Von April an grüßen
Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer grüßen keine Weicheier.
Weicheier erkennt man daran, daß sie in den ersten Frühlingswochen wie
wild und beidhändig alles grüßen, was sich auf 2 Rädern bewegt. Vor
lauter Aufregung vergessen sie dann oft, daß da vorne eine Kurve kommt.
Sie haben immer frische Unterwäsche an - man könnte ja im Krankenhaus
landen.


Der verbotene Gruß

Das Motorradgrüßen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu
Recht als sehr kompliziert angesehen. Es ist umlagert von allerlei Ge-
und Verboten. Das bekannteste Verbot lautet: Grüße nie ein
Einspurfahrzeug, das weniger als 250 ccm Hubraum hat. So etwas ist kein
Motorrad! Wer fahrlässig Motorroller, Klein - oder Leichtkrafträder
grüßt, verliert sein Gesicht und jegliche Selbstachtung.
Ein Spezialfall: Oldtimer. Oldtimer werden grundsätzlich freudig und
bewundernd gegrüßt, unabhängig vom Hubraum. Oldtimer werden meist von
technisch versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten 'alten
Schraubern'. Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber,
wartet man, ob sie grüßen. Von Frühling bis Herbst grüßen viele nicht,
weil sie Winterfahrer sind - Winterfahrer grüßen keine Weicheier.


Der Autobahn - Gruß

Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrußkultur
auf der Autobahn. Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob
man entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen
hinweg grüßen muß. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüßen beim
Überholen. Die klassische Grußhand, die Linke, wird vom Überholten nicht
gesehen. Grüßt man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts,
tippen Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.


Der Heizer - Gruß

Der 'Heizergruß' in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt)
gilt als sehr riskant. Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst
angesehen, aber man sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen.

Heiz-Grüßer fahren nur auf der äußersten Profilrille und vergleichen,
wer die spitzesten Fußrasten vorweisen kann. Wer die Kunst des
Heizergrußes nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen
letzten, den sogenannten 'goldenen Gruß'.



Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurückwinken:
1. die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt

2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
3. er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll
bezahlt haben
4. er hat Angst, daß der Lenker abvibriert, wenn er ihn losläßt
5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff
wieder zu finden
7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren
zuhält.
8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluß zwischen
Lenkergriff und Handschuh
9. er hat gerade im Wirtschaftteil der Zeitung entdeckt, daß Honda zu 60
Prozent an Harley beteiligt ist
10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle
Leute, die Hände heben
11. die Rolex könnte naß werden
12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am
Tacho fest
14. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz

15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate
abzuzählen
16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel


Gründe, warum Goldwing Fahrer nicht grüßen

1. laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn
das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer
herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist
2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches
Zurückwinken"
3. er ist gerade eingeschlafen
4. er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch
5. er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der
CityBank.
6. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen
7. er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt
8. er sortiert momentan seine CD-Sammlung
9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang
10. er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler
11. wegen seiner Alzheimer weiß er anschließend nicht mehr, wohin mit
der Hand
12. er findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den
Lenker nicht mehr
13. er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher
14. er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden
Motorradfahrers' bedeutet
15. er grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner
die Hand

Hach ja, Winterfahren und grüßen... hätt ja neulich soo gerne bei voll zugeschneiter und großteils vereister Strecke nen entgegenkommenden Bikern beidhändig verwinkt, aber da kam keiner

Dafür gabs auf der Fahrt Grußorgien von Autofahrern, die ihr Vehikel kaum in der Spur halten konnten in Form von aufmunternden Hupkonzerten und Fernlichtgeblinke. Kann ich verstehen, so'n schwänzelndes Hinterrad vonner XT is ja auch sowas von anmutig und zeugt von super Spaß am Gerät. Nur wurden die alle seltsamerweise langsamer, wenn se mich angeschwommen gesehen haben - "huuch, hier musses ja echt glatt sein..!"
}(

SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."
..
Keiner sagt was.
..
SIE WIEDER: "Ich muss zum
Spoooort."
..
ER: "Was machste denn?"
..
SIE: "Bauch, Beine, Po!"
..
..
..
ER: "Davon haste doch genug, mach doch
mal Titten ! "