Hehe... Witze !!!!

[heinz]

Der letzte ist der Beste!

[Henner]

Hänsel und Gretel gehen durch den Wald
Hänsel: ? Isch muss mol!?
Gretel:? Nood geh hald !?
Hänsel geht hinter einen Baum, Gretel
hinterher...
Gretel:? Derf isch mol gugge??
Hänsel:? Vunn mir aus!?
Gretel Derf isch mol ohfasse !?
Hänsel Vunn mir aus !?
Gretel fasst hin und das Ding wird immer
größer, immer
länger, immer härter! Dann gehen beide
weiter.....
Gretel:? Isch muß mol!?
Hänsel:? Ah donn mach!?
Gretel ab hinter den Baum, Hänsel
hinterher.....
Hänsel:? Derf isch mol gugge??
Gretel:? Vunn mir aus!?
Hänsel:"Derf isch mol hilonge??
Gretel Vunn mir aus!?
Hänsel fasst hin und das Ding wird länger
und
größer
und härter.....
Hänsel:? Ah, du hoschd jo do's selwe
wie
isch !?

Gretel:? NÖ , BINN AM KACKEN!!!!!

Grusels,

Henner
-3TB EZ 07/98, 26tKM Erstreiter
-Dieser Text wurde maschinell erstellt, und ist daher auch ohne Signatur/Unterschrift gültig.

[Tom77]

Hahn I


Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.

Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und

bestellt ihn.

Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist,

flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und poppt eine nach der

anderen! Der Bauer kann es gar nicht fassen.



Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den

Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor.

Der Bauer ist noch sprachloser.

Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.

Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf

dem Hof um.

Der Bauer denkt sich: "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu

vergewissern.

Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.

Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser

ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den

Geiern vermasselst, knüpf ich mir deine Frau vor..."






Hahn II - Die Rückkehr


10 Hahnenjahre später:

Der gleiche Gockel ist ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der

Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen.

Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt:

"Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine

sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine

Hennen Dir.

Aufgrund meines Alters gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung."

Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los.

Der Alte vorneweg, der Junge hinterher...

als plötzlich ein Schuss knallt und

der junge Hahn tot zusammenbricht.

Ruft der Bauer mit qualmender Flinte in der Hand seiner Frau zu:

"Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."

[Holgi]

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern
und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus

Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf
und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.
Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen....
Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit,
da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.

Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich habe jetzt keine Lust Liebe zu machen,
ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?"

Ich antwortete: "WAAAAAS?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte:
"Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen"...

Am Ende hab ich kapituliert und resigniert.
Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln....

Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teure Kleider anprobierte.
Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle drei nehmen.
Sie konnte ihren eignen Ohren nicht trauen
und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie heiter,
sie würde auf Grund der neuen Kleider ein paar neue Schuhe brauchen, die leider 600,-Euro kosten.

Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig....

Danach kam sie noch mit einer Armkette mit Diamanten, die sie entdeckt hatte.

Wenn ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!!
Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal.

Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt.

Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:
"Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht lachen zu müssen, als ich ihr sagte:
"Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen"

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte:
"Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst"

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:
"Du kannst mit den finanziellen Möglichkeiten eines Mannes einfach nicht umgehen."

Ich glaube, ich werde bis 2019 keinen Sex mehr haben....,

[lippe]

>Ich glaube, ich werde bis 2019 keinen Sex mehr haben....,

DAS wäre SEHR schade




-- Anhänge --
Anhang #1 (1384.gif)

[Holgi]

>>Ich glaube, ich werde bis 2019 keinen Sex mehr haben....,
>
>
>DAS wäre SEHR schade

Mit MEINER Frau ......


PS:
" ...ist deine Frau eigentlich gut im Bett ?"
"Keine Ahnung ! ... der Eine sagt so, der Andere so !"

[Henner]

Na dann Pech gehabt, Lippe und ich werden uns bis dahin um sie kümmern...

Grusels,

Henner
-3TB EZ 07/98, 26tKM Erstreiter
-Press any key to continue - or any other key to abort.

[lippe]

>.........Lippe und ich werden uns bis dahin um
>sie kümmern...

Zum Glück sind wir in der "Witze-Ecke" !!!! }( :* }(

[Dudi]

Eine alte Frau geht durch die Fußgängerzone.
Völlig verstört bleibt sie vor 2 Bauarbeitern stehen die sich die ganze Zeit abwechselnd mit ihren Arbeitsschuhen in die Eier treten.
Alte Frau: "Seid Ihr verrückt? Das tut doch weh!"
Bauarbeiter: "Nö wieso? Wir haben doch Stahlkappen."

[Dudi]

19Uhr. Ein Mann kommt ganz hektisch mit den Armen wedelnd beim Unfallarzt reingerannt.

Mann: "Herr Doktor! Herr Doktor! Ich glaub ich bin ´ne Motte!"

Arzt: "Da sind Sie bei mir falsch. Sie müssen zu einem Psychiater."

Mann: "Jaja ich weiß! Aber hier war noch Licht an."