hihi ... :-)

[Henner]

[font size="1" color="#FF0000"]LETZTE BEARBEITUNG AM 07-Aug-2007 UM 17:16 Uhr (GMT)[/font][p]Klein Fritzchen liest in Papis Büchern und stößt dabei auf auf so ein Wort, das er nicht versteht. Also geht er an Vatis Zimmertür und findet, daß diese verschlossen ist. Also hämmert er mit den Fäusten dagegen und ruft laut: "Papi, PAPI!" "Moment mal...?" ruft Papi zurück. Dann verschiedene Gräusche von innen, Rascheln, ein Reißverschluß wird hektisch zugezogen, eine Minute später wird die Tür von innen aufgeschlossen und Papi steht im Türrahmen und Mami liegt hinten auf der Couch, nur in ein Bettlaken gehüllt. Klein Fritzchen, ganz verstört und mit Papis staubigem Buch in der Hand: "Papi, was ist ein Koitus Interruptus?"

Opa hat Fritzchen auf dem Schoß und sie blättern im Fotoalbum. Opa kommentiert jedes Bild: "Ich bei der Lehrabschlußfeier, die Hochzeit mit Omi usw." Dann kommt ein martialisches Bild eines Soldaten mit Gruß an den Führer. Das überblättert Ope geflissentlich. Fritzchen: "Oh, Opa wer war der Soldat da eben?" Opa wiegelt ab, es wäre unwichtig. "Opa, ich will das Soldatenbild sehen?" Opa gibt nach, blättert zurück und beginnt eine Erklärung: "Also Fritzchen, Hitler war an die Macht gekommen und auch Dein Opa wurde Soldat. Alle standen in Berlin und hörten einer Kundgebung zu. Als auf die Frage, wollt Ihr den totalen Krieg, alle begeistert JA gerufen haben, da war Dein Opa der einzige, der die rechte Hand gehoben hat und gerufen hat, MOMENT MAL."

Es klingelt an der Tür. Fritzchens Mutter öffnet, und alle seine Freunde stehen da: "Bitte, dürfen wir mit Fritzchen Fußball spielen?" "Aber Ihr wißt doch, daß er keine Arme hat..." "Bitte!" "...und auch keine Beine..." "Bitte, er ist doch so schön rund!"

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und, wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

Neulich stand ich im Supermarkt an der Kasse, als ich bemerkte wie mir eine wunderschöne Frau hinter mir zuwinkte und mich anlächelte. Ich ging auf sie zu und fragte: "Kennen wir uns?"
Sie antwortete: "Klar, Sie sind der Vater eines meiner Kinder!"
Ich errötete und sagte: "Dann müssen sie die Stripperin sein, die ich an meinem Polterabend vor all meinen Freunden von hinten nahm, während deine geile Freundin mir eine Gurke in den Arsch schob!"
Sie darauf völlig entsetzt: "Ich bin die Lehrerin ihres Sohnes!"

Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am Schalter und der Mitarbeiter fragt, was er für sie tun kann.
Sie antwortet: ?Ich möchte ein Konto eröffnen und gleich Geld einzahlen, aber das mache ich nur mit dem Direktor der Deutschen Bank!?
Alles reden des Mitarbeiters nutzt nichts ? die Oma möchte den Direktor dafür haben.
Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und der fragt verwundert nach dem Grund.
?Weil ich 10 Millionen in dem Koffer habe, und die zahle ich nur bei ihnen ein, und nicht bei einem normalen Mitarbeiter.?
Der Direktor erledigt alle Formalitäten, nimmt die 10 Millionen entgegen und zahlt sie auf das neue Konto ein.
?Eine Frage hab? ich aber noch? sagt er anschließend, ?wie kommt eine Dame mit 85 Jahren an 10 Millionen??
?Das Geld hab? ich mit Wetten gewonnen?
?Wie? Mit Wetten?? fragt der Direktor verwundert.
?Na ich hab? hin und wieder gewettet und jedes Mal gewonnen? erwidert die Oma, ?und mit ihnen kann ich auch eine Wette abschließen.?
?Um was wollen sie mit mir wetten?? will der Direktor wissen.
?Ich wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass sie morgen früh um 10.00 Uhr eckige Eier haben!?
Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Direktor auf die Wette ein.
?Ich bringe aber morgen früh meinen Anwalt mit, damit der es sofort überprüfen kann und alles seine Richtigkeit hat? sagt die Oma noch bevor sie die Bank verlässt.
Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr: Der Direktor rennt zum dritten mal auf die Toilette und untersucht seine Eier. Alles ok.
Um 10.00 Uhr kommt die Oma mit ihrem Anwalt. ?Na dann zeigen sie mal her ob die Eier eckig sind.?
Der Direktor lässt seine Hosen runter.
?Das reicht nicht? meint die Oma, ?die Unterhosen auch!?
Der Direktor steht textilfrei vor ihr, sie kniet sich hin und schaukelt seine Eier in der Hand.
?Alles ok? meint er, ?die Wette hab ich gewonnen. Meine Eier sind nicht eckig. Das sollte ihr Anwalt nun bestätigen.?
Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt. Der steht in einer Ecke des Büros, haut ständig mit dem Kopf gegen die Wand und stammelt: ?Das darf nicht wahr sein ? das gibt?s nicht ? ich werde wahnsinnig.?
?Was ist denn mit ihnen los?? will der Direktor wissen.
?Das kann ich ihnen sagen? kommt vom Anwalt zurück, ?die Oma hat gestern mit mir um 100.000 Euro gewettet, dass heute um 10.00 Uhr der Direktor der Deutschen Bank nackt vor ihr steht und sie seine Eier in der Hand hält.?

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"

Grusels, [link:www.xt-foren.de/cgi-bin/dbman/db.cgi?db ... ten|Henner]

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