Mal wieder Witze ?

[Henner]

Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ohne ... "
"Ja, das stimmt. Aber ich wüsste schon gern, was unsere Frauen gerade machen."

[Henner]

Ehemann und Ehefrau streiten sich. Auf dem Höhepunkt des Streites sagt die Frau zum Mann: "Du wirst dich schon noch umgucken, wenn ich gestorben bin!"
Darauf der Mann: "Umgeguckt habe ich mich schon, jetzt musst du nur noch sterben!"

[Henner]

Ein Bootsverleiher am Wörthersee möchte Feierabend machen und ruft mit dem Megaphon auf den See: "Es ist 18.00 Uhr, bitte alle Boote zurückbringen!" Eine Viertelstunde vergeht und alle Boote sind da, bis auf eins. Der Bootsverleiher holt wieder sein Megaphon heraus und ruft: "Boot 89, bitte kommen sie herein, ich möchte Feierabend machen!" Es vergeht wieder eine Viertelstunde ohne Reaktion. Da greift der Bootsverleiher wieder zum Megaphon und zu seinem Fernglas um nachzusehen, was sich am See abspielt. Dann schreit er: "Boot 68, haben sie Probleme?"

[christian78]

Ein Vater sitzt am Frühstickstisch, der Sohn kommt gerade vom Nachtleben heim:

- Ja servus Vater!
- Servus Bua, wo kimmst du denn her?
- Vom Ficken!
- Sauba! Ge weida hock de her!
- Na, sitzn geht no ned }(

[Henner]

Türkische Filmklassiker:

The Türkminator
Der Türkminator ist eine furchterregende Kung-Fu Martial Arts Maschine, der die 3er-BMWs auf ihrem Weg zur Weltherrschaft aufhalten soll.

Jömes Bünd jagd Dr. Özmürglürü
Der infamü Erzschürkü Dr. Özmürglürü plant müt Hilfä einer Schiffsladüng gefälschtür Fladenbrüte, die Wölthürrschaft an süch zu reissün. Jömes Bönd schwüngt süch in sein Ford Transit, kann dem Übeltätür nach einem Feuerwerk hammer-krasser Äktün das Handwürk legen.

Aische im Wunderland
Aische entdeckt das Einkaufsparadies ALDI und trifft dort auf allerlei seltsame Gestalten.

Cüsüblüncu
Dramatische Liebesgeschichte, in der Hümphrey Büghürt den legendären Satz sagt: "Guckst du misch in den Augen, Aische?"

Ü.T.
Herzergreifende Story über einen Außertürkischen, der verzweifelt versucht nach Hause zu telefonieren, aber keinen Türken findet, der ihm ein Handy leiht.

Jürüsüc Pürk
Ein verrückter Millionär versucht Dinosaurier wie den Aldisaurus und den Kümmelceraptor zu klonen.

Hügh Nüün
Ein einsamer Ladenbesitzer versucht seine Kaufhalle beim Sommerschlußverkauf erst um 12 Uhr Mittags zu öffnen.

Stür Würs
Der böse Dürth Vüdür versucht im ganzen Universum die Mobilfunknetze zu stören, aber Lüke Sküwülkür, Prinzessin Ayche und Hün Sülü bekämpfen ihn.

Murat allein zu Haus
Die 12köpfige Familie Özgül fahren mit ihren Ford Transit in den Türkei-Urlaub und vergessen ihren kleinen Murat zu Hause.

Jenseits von Istanbul
"Ich hatte eine Dönerbude in Ankara". Mit diesen Worten beginnt diese große Liebesepos. (Vorsicht Ischenfilm)

Scrüüm
Schlitzerfilm, in dem ein verrückter Hammelschlächter Goldketten tragende Teenager mit seinem Dönerspachtel aufschlizt und dafür zu 3 Monaten auf Bewährung verurteilt wird.

Jäger des verlorenen Schatzes
Hürüsün Fürd als Ündüünü Jünes, der auf der Suche nach dem Heiligen Kopftuch um die ganze Welt reist, aber erst in Deutschland eine Aufenthaltsgenehmigung bekommt.

Herr der Döner 1-3
Gökhan verläßt das Auenghetto, um den einen, sagenumwobenen Dönerspieß zu finden, um ihn im finsteren Lande Mürdür einzuschmelzen und sich eine prollige Goldkette daraus zu schmieden.

Planet der Türken
Intelligente Türken haben auf einem fernen Planeten die Herrschaft übernommen und die Affen geknechtet.

Ich wissen, was du letzte Sommer abgecheckt hast
Ein irrer Dönerschlitzer killt krass unkorrekte Teenaischer-Feiglings, die wilde Sex-Party in Onkels Villa mit Pool machen.

[Henner]

Bauer Rübkamp kommt nach Hamburg und eilt in die Herbertstraße. Er bleibt vor einer der Frauen, die ihre Reize zur Schau stellen, stehen und fragt: "Sagen Sie mal, unser Bürgemeister hat mir gesagt, hier sei die Strasse, in der man Frauen beschaffen kann."
"Lieber Mann,", grinst die Dirne "hier gibt s nur Prostituierte."
Meint Rübkamp: "Das ist mir egal, was sie von Religion sind. Ich brauch sie ja nur für die Kartoffelernte."

[christian78]

Ne kleine Maus läuft auf ner grünen Wiese und sucht was zu fressen.
Es stürzt sich ein Adler auf die Maus, packt und verschlingt sie sofort und fliegt wieder weg.
Als der Adler so 800 Höhenmeter hat, guckt die kleine Maus hinten raus...

Waaah Alda mach jetzt bloß keinen Scheiß!

[Henner]

In der Hochzeitsnacht: "Schatzi, ich muss dir da was gestehen," haucht die junge Braut, "ich bin Prostituierte."
"Aber das macht doch nichts, dann gehst du eben in deine Kirche und ich in meine!"

[XTobi33]

Häschen geht zum Bäcker: "Haddu ein soooooooo großes Brot?"

"Nein, solch große Brote haben wir leider nicht."

Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu ein soooooooo großes Brot?"

"Nein, so ein großes Brot habe ich leider nicht."

So geht das zwei Wochen lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm, und er backt extra für Häschen ein großes Brot. Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker. Der sagt: "Schau mal, heute habe ich ein soooooooo großes Brot für dich."

Da sagt Häschen: "Kanddu mir bitte zwei Scheiben davon abschneiden?"

[Henner]

Ein älteres Ehepaar ging mit ihrem Hund am Waldesrand spazieren, als auf einmal ein Förster aus dem Gebüsch gesprungen kam, sich eine Sekunde den Hund ansah und ihn dann erschoss. Erschrocken, dann aber verärgert, gingen die beiden noch rüstigen Senioren nun zum Förster hin, ihn nahezu anschreiend, warum er den Hund, den lieben Waldi, erschossen habe. Der Förster: "Ich musste so handeln. Er hatte die Räude. Die ist ansteckend?"
Die Ehefrau darauf: "Wie in aller Welt konnten Sie sehen, dass unser Hund die Räude hatte?"
"Nun, sehen Sie den untersetzten Bauch, die tiefen Tränensäcke, die Hängeohren, den nahezu schon festgewachsenen Schnotter um die Nase und die stets baumelnde Rute....alles klare Anzeichen für die Räude, da musste ich so handeln!" Sie darauf ihren Mann anflüsternd: "Haribert, hau ab, sonst erschießt er dich auch noch!"