Witze, Witze, Witze

[Henner]

Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider?" "Der ist natürlich auch entlassen worden!"

[Henner]

Warum eine Frau ihren Mann niemals gegen seinen Willen zum Einkaufen
mitnehmen sollte:

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf der Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln im Kaufhaus X.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer, er fand Einkaufen langweilig.

Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es, endlos zu stöbern.

Eines Tages jedoch bekam sie angehängten Brief von der Verwaltung des
Kaufhauses...


Irmgard RXXXX 31. August 2007
Sehr geehrte Frau RXXXX,
In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:
15. Februar: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.
2. März: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
7. März: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
19. März: Verstellt ein „Vorsicht - frisch gewischt!“-Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
4. April: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.
15. Mai: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt:
„Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen?“
23. Mai: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.
4. Juni: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.
10. Juli: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut die „Mission Impossible“-Melodie.
3. August: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt, „Nimm mich! Nimm mich!“
6. August: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft „OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!“
Und nicht zuletzt:
18. August: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: „Hey! Hier ist das Klopapier alle“.

Hochachtungsvoll

XXXXXXXXXXX

[oelschlonz]

ein kumpel von mir wiegt 120kg und überlegt ernsthaft ob er sein rennbike nicht mit leichtmetallschrauben zu gewichtsreduzierung aufrüstet.

[Henner]

>ein kumpel von mir wiegt 120kg und überlegt ernsthaft ob er
>sein rennbike nicht mit leichtmetallschrauben zu
>gewichtsreduzierung aufrüstet.

Ich toppe: Mein Freund hat ca. 150 Kilo und erleichtert sein Mopped um jedes überflüssige Kabel (fährt nur noch auf der Rennstrecke damit)... Waren auch etliche Gramm

Ich sach ja immer, er soll das Mopped mal lieber schieben, das bringt noch mehr Gewichtsabnahme

[wildcat32]

Hihihi.....ich weiß, wen du meinst!......*ggg*

[Henner]

Geht ein Bankräuber in eine Bank.Mit Maske und allem drum und dranfordert er dann Geld. Doch seine Maske verrückt.Der Bankräuber sagt: "Mist.Haben sie mein Gesicht gesehen?".
"Ja", sagt der Typ am Schalter. Der Bankräuber erschießt ihn und geht zum anderen Schalter und fragt das selbe. Die Frau am Schalter erwiedert wieder "Ja" und wird ebenfalls erschossen. Geht er zu einem alten Ehepaar. Fragt wieder: "Haben sie mein Gesicht erkannt?". Der Mann antwortet "Ich? Ich nicht aber meine Frau!".