Mal wieder Witze ?

[Henner]

Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!" Darauf meint die Blondine: "Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"

[Henner]

Eine Blondine geht zum Blutspenden, nach der Spende bekommt sie ihre 15 Euro und will gerade gehn als sie merkt das der Typ hinter ihr 50 € bekommen hat.
Sie fragt ihn: Warum bekommst du 50 € und ich nur 15 mein Blut is doch nich weniger wert als deins!?
Der Typ antwortet: na ich hab ja auch kein Blut gespendet sondern mein Sperma!
Am nächsten Tag kommt die Blondine wieder zum Blutspenden. Die krankenschwester sagt: Sie waren erst gestern hier sie können heute nicht schon wieder Blut spenden sondern müssen vier Wochen warten!
Daraufhin schüttelt die Blondine nur den Kopf und murmelt mit vollem Mund: mmmhmmmmmm

[Biff]

Der schlaue Fuchs, der starke Bär und ein Hase gehen Abends einen heben.
Am nächsten Tag ist der Fuchs überhaupt nicht mehr so schlau, der starke Bär liegt mit ´nem Mörderkater im Wald und der Hase steht am Baum und kotzt.
Sagt der Fuchs: "Jungs, das machen wir nie wieder, ab jetzt trinken wir nicht mehr!"
Am nächsten Tag ist der Bär wieder stark, der Fuchs wieder schlau und: Der Hase steht am Baum und kotzt!
Sagt der Fuchs: "Mann, Hase, wir wollten doch nicht mehr saufen! Haben wir doch Gestern beschlossen! Also reiß Dich gefälligst zusammen."
Der schlaue Fuchs und der starke Bär haben den Hasen dann ein paar Tage nicht gesehen. Irgendwann kommen Sie an einem See vorbei. Im Uferbereich ragt ein Bambusrohr aus dem Wasser und rund herum steigen Blasen auf. Der schlaue Fuchs zieht an dem Rohr und daran hängt der Hase, nass, mit hängenden Ohren und blau wie ein Veilchen.

Sagt der Fuchs: "Hase! Wir hatten doch beschlossen nicht mehr zu saufen!"
Nuschelt der Hase: "Was Ihr Diere da soim Wald bechliest, iss uns Fischen doch scheisegal!"

[Henner]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

[Henner]

Der Holänder !

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift: "Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex
"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10.
"7," sagt der Holländer.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2."
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."
Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."
"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen"

[Henner]

Woran merkt man, daß Weltkirchentag ist ?
Du kannst in 2 Tagen 30000 Frauen kennenlernen, aber alle sehen extrem scheisse aus.

[Yammi]

"Früher, wohnte meine Schwiegermutter nur einen Steinwurf entfernt."
"Warum ist sie dann weggezogen?"
"Ich hab sie wohl zu oft getroffen!"

[Yammi]

Es ist Samstag. Der Deutsche fährt sein Auto vor die Garage und wäscht es zwei Stunden lang. Als das sein türkischer Nachbar sieht, fährt der ebenfalls sein Auto vor und beginnt zu waschen.
Der Deutsche beginnt inzwischen sein Auto zu wachsen. Der Türke will da natürlich nicht nachstehen und wachst ebenfalls.
Stunden später beginnt der Deutsche zu polieren, den ganzen Nachmittag lang. Ebenso der Türke.
Als der Deutsche fertig ist, geht er ins Haus, holt ein Schnapsglas mit Wasser und schüttet es über das Auto. Es perlt ab wie von einem Entenarsch. Daraufhin geht der Türke in die Garage, holt eine Eisensäge und schneidet ein Stück vom Auspuff ab. Verblüfft geht der Deutsche zu seinem Nachbarn rüber: "Was soll denn das? Warum schneidest Du da eine Scheibe ab?"
Erwidert der Türke: "Wenn Du Dein Auto taufst, beschneide ich meins."

:+

[Henner]

Eine Woche später trifft der deutsche seinen Nachbarn wieder, der am Teppich ausklopfen ist.
Kommentar von ihm: "Na Ali, will er wieder nicht anspringen ?"

[Henner]

Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Arzt und fragt: "Schwere Knochenbrüche, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Was ist mit Ihnen geschehen?"
Der Mann: "Das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide einen Ball auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Ich suchte die Bälle und sah im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich gehe also hin, hebe den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres den Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: 'Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr."