Witze Gestattet???

[oelfuss]

Na also, geht doch.

Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser auf dem Dach der Scheune. Sie schauen auf das Wasser und sehen, wie eine Mütze vorbeischwimmt. Da sagt der eine: "Der Besitzer ist bestimmt ertrunken." "Nee", sagt der andere, "das ist Egon, der mäht bei jedem Wetter..."

[Henner]

Ein Mann kam mit einer wunderschönen Frau in ein exklusives Juweliergeschäft.
Zusammen wählten sie einen Diamanten für 50.00 EUR für sie aus.
Als es zum Zahlen ging, nimmt der Mann sein Scheckheft heraus
und stellt einen Scheck über den gesamten Betrag aus.
Der Verkäufer schaute ihn besorgt an, denn er kannte den Kunden nicht und
sah ihn zum ersten Mal.
Der Kunde der sofort die Geste des Verkäufers verstand,
sagt zu ihm: Ich sehe, sie sind besorgt, dass der Scheck nicht gedeckt ist,
nicht wahr?
Na gut. Machen wir folgendes, da heute Freitag ist und die Banken bereits
geschlossen sind,
behalten sie den Scheck und das Schmuckstück.
Am Montag, sobald sie den Scheck eingelöst haben,
senden sie das Schmuckstück sofort meiner Begleiterin zu, OK?
Der Verkäufer beruhigt sich.
Am Montag, als er den Scheck einlösen wollte, kam heraus dass der Scheck nicht gedeckt war !
Der Verkäufer ruft sofort den Kunden an und der Kunde antwortete:
Sie können den Scheck wegwerfen, ich habe sie schon gevögelt.....

Grusels, [link:www.xt-foren.de/cgi-bin/dbman/db.cgi?db ... ten|Henner]
- Wenn es klemmt,wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht,hätte es eh erneuert werden müssen.
- XT600E-3TB EZ 7/98 1.Hand 26tkm

[Henner]

Wasn los ??? Eingeschlafen ???

Ein Mann und eine Frau lieben sich.
Zuerst ist der Mann oben.
Nach einer Weile greift die Frau dem Mann auf den Kopf und tastet ihn ab.
Der Mann fragt: "Was suchst du da ?"
Die Frau sagt: "Ich suche die Hörner, weil du vögelst wie der Teufel!"
Später ist die Frau oben. Nach einer Weile greift ihr der Mann auf dem Kopf
und tastet ihn ab.
Die Frau fragt ganz entzückt: "Naaa .... was ist, bin ich auch teuflisch
gut?"
Da sagt der Mann: "Nein, aber ich suche die Hörner, weil du bist schwer wie
eine Kuh!"

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[oelfuss]

Unterhalten sich ein Gold-Wing und ein Harley-Fahrer. Beide schwärmen vom Fahrfeeling ihrer Böcke und den tollen Technikdetails.
Sagt der Gold Wing-Fahre: "Wenn ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das GPS via Satellit sofort meine genaue Position, rechnet augenblicklich die Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte, checkt die Staugefahr auf der Route und zeigt die Ergebnisse anschliessend übersichtlich im Cockpit an." "Hmmm", antwortet der Harley-Fahrer, "das kann meine nicht. Aber wenn ich hier draufdrücke, bekomme ich eine zuverlässige Wettervorhersage. Und dann kann ich entscheiden, ob ich das Bike offen auf dem Anhänger transportieren kann oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter."

[Henner]

Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
"Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf. "Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen.""Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. "Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:
"Waaaaas ??? Hundertfünfzig Euro ??? !"

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[oelfuss]

Nach einer offiziellen Verlautbarung des BumifiSi (Bundesministerium für innere Sicherheit) ... leitet sich der Zusatz "- Dein Freund und Helfer" NICHT von dem Sinnspruch "Freundchen ich werd' Dir helfen" ab ...

[Henner]

"Papa, ich brauch ne Taschenlampe!"
"Aber wozu das denn mein Sohn?"
"Wir wollen in den Park gehen und mit den Mädels fummeln!"
"Dafür brauchten wir früher aber keine Taschenlampe..."
"Ja, so sieht Mama auch aus!!!"

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[Henner]

Es ist unglaublich was Frauen am Steuer alles bringen !
Gestern war ich auf der A2 unterwegs:

Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h,
ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg. Als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur,
noch immer mit Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

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[Henner]

"Hättest du Lust, einmal bei einer Orgie mitzumachen?" Interessiert kommt die Frage: "Wie viel Personen sind wir denn?" Antwort: "Wenn deine Frau noch mitmacht, sind wir drei."

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[oelfuss]

Bewerbungsfragebogen für einen Yamahaersatzteilverkäufer...

1. Name/Vorname:
Jörn Nettingsmüller

2. Alter:
28

3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von
Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht
hier.

4. Gehaltsvorstellungen:
120.000 EUR Netto im Jahr, plus Weihnachtsgeld, Extrazulagen und Stock Options. Wenn
das nicht möglich ist, machen Sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung:
Ja.

6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner
Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6

10. Verfügbarkeit:
Egal wann

11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food-Restaurant
von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als
20 kg?
Das kommt drauf an. 20 kg von was?

15. Haben Sie ein Motorrad?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: ?Besitzen Sie ein
Motorrad, das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?? - Die Antwort
auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben Sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung
erhalten?
Eine Auszeichnung nicht, aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in fünf Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich
vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten,
wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, dass die oben gemachten Angaben vollständig
und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:

1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit,
anderen zu helfen, oder
2. horrende Schulden.

Was denken Sie?



yamaha 4ever