Mal wieder Witze ?

[mannikiel]

Frauen und Männer gucken aus völlig verschiedenen Gründen gerne Filme, bei denen man Taschentücher braucht.

[Rookie Werner]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
Mami
und die beiden verschwinden
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich
der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau
den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen
Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den
kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist
draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich
seufzend):
"Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde
spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles
verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du
deine
Freunde betrügst. Das ist
viel mehr, als die Sachen jemals gekostet
haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der
Scheiße! ;}(

[Henner]

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann
in einem weißen Gewand neben ihn steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann
"Und ich bin der Heilige Petrus"
"Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin?
Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus
"Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?" sagte der junge Mann "das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück"
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine
ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf
der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hatte auf einmal
ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil."
"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann.
"Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein,
von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?"
fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl,
dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst
du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch"
erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging
und schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.
Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot!
Du hast das ganze Bett voll geschissen!"

[fliegerthomas]

Liegt ein Penner auf der Parkbank im Englischen Garten und schläft. Kommt ein Schwuler vorbei, nützt die Gelegenheit aus und besorgt es ihm tüchtig von hinten. Zur Entschädigung legt er ihm 20 DM hin und geht. Als der Penner aufwacht sieht er die 20 DM und geht in einen Getränkemarkt, wo er sich einen Kasten Paulaner kauft. Am nächsten Tag das gleiche Spiel: Der Schwule kommt wieder vorbei, er sieht wieder den gleichen Penner schlafen, er besorgt es ihm wieder und der Penner kauft sich schließlich wieder einen Kasten Paulaner, den er sofort leertrinkt. Am nächsten Tag: Der Schwule kommt wieder vorbei und erblickt wiederum den gleichen Penner. Natürlich besorgt er es ihm wieder und legt ihm die 20 DM hin. Als der Penner mit seinen 20 DM im Getränkemarkt auftaucht, kennt ihn der Verkäufer schon und sagt: "Na mogst wieder einen Kasten Paulaner ?" sagt der Penner "Nee, diesmal möchte ich lieber einen Kasten Löwenbräu - von dem Paulaner tut mir der Arsch immer so weh!!"

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[Henner]

"Warum bist du denn so traurig, Klaus?"
"Ach, mir ist ein sonderbares Ding passiert. Ich habe gestern Nacht mit
meiner Frau geschlafen, ich hatte einen Schwips und da habe ich ganz in
Gedanken hundert Euro auf den Nachttisch gelegt."
"Oh wie peinlich. Was hat Deine Frau gesagt?"
"Nichts, sie hat mir fünfzig Euro herausgegeben."

[Barney]

Wie funktioniert der Öko-Vibrator ?
Hummel im Bambusrohr.........

[Barney]

Was sind die drei schwersten Jahre eines Polizisten ?

Die erste Klasse.

[Frankazoid]

Eine alte Frau und ein Skinhead sitzen im Wartezimmer beim Arzt. Sie betrachtet ihn von oben bis unten und sagt schließlich mitleidig zu ihm:

"Oh Sie armer, armer Mann!"

Skinhead: "Hä, wieso das denn?"

Oma: "Zuerst die schwere Chemo und dann noch orthopädische Strümpfe..."



Drei Krokodile liegen am Nil und sonnen sich.

Sagt das erste:
"Ooh Mann, ich hab eine Antilope gefressen, die war so fett, ich kann mich seit zwei Tagen schon nich mehr bewegen!"

Sagt das zweite: "Ach, das ist doch noch gar nichts! Ich hab letztens ne Antilope gefressen, die war so fett, ich kann mich schon seid zwei Wochen nicht mehr bewegen!"

Sagt das dritte: "Ihr glaubt, ihr habt Probleme! Vor zwei Monaten hab ich nen Skinhead gefressen, der war so hohl, ich kann bis heute nicht tauchen!"




Frankazoid auf zwei Rädern:

Merida Miami Special Edition Cromoly Rahmen BJ`89

XT 600 2kf schwarz-rot BJ`89 (offen), Devilauspuff samt Krümmer
(vom Vorbesitzer), Twinduro-Schlappen

"Egal ob MTB oder Mopped, Hauptsache, es bleibt grobstollig!"

[Henner]

Ich möchte die Kochkünste meiner Freundin NICHT kritisieren.
Ich sagte lediglich, dass wir den einzigen Hund im Dorf haben, der am Esstisch NICHT bettelt.

[Frankazoid]

Steht ein altes Mütterchen am Straßenrand und fragt einen Jugendlichen:

"Ach junger Mann, könnten Sie mir wohl bitte über die Straße helfen?"

"Na klar, Oma, kein Thema! Wohnst du da drüben?"

"Nee, aber da steht mein Mopped!"



Abgeblich wahre Begebenheit:

Eine alte Frau fährt mit ihrem ziemlich altem Käfer zur Werkstatt und beklagt sich beim Mechaniker, daß ihr Auto so einen hohen Spritverbrauch hätte. Und qualmen tät er auch.

Daraufhin macht der Mechaniker eine Probefahrt und kann nichts feststellen. Er übergibt ihr den Wagen mit dem Bescheid, daß alles ok wäre.

Eine Woche später dasselbe von vorn. Noch ne Probefahrt, wieder kein negatives Ergebnis.

Noch ne Woche drauf, Oma wieder da, selbes Problem. Der Mechaniker wundert sich baff und schlägt vor, mal die Oma die Probefahrt machen zu lassen, während er vom Beifahrersitz aus Fehleranalyse betreibt.

Oma zieht den Choke, dreht den Schlüssel um, startet und fährt los.

Nach 3 Kilometern Fahrt guckt der Mechaniker aus dem Heckfenster und sieht die Angaben der alten Dame bestätigt.

Die Wolkenbildung der Abgase des Wagens is n bißchen zu viel für den folgenden Verkehr.

Mechaniker macht sich schon mal Notizen für die Werkstatt, als ihm plötzlich was einfällt. Fragt er die alte Dame:

"Sagen Sie, haben Sie eigentlich schon den Choke wieder reingedrückt?"

"Wen?"

"Na den schwatten Knopf da."

"Nee, wieso?"


Ab und zu ist das Softwareproblem denn doch der User!

Frankazoid auf zwei Rädern:

Merida Miami Special Edition Cromoly Rahmen BJ`89

XT 600 2kf schwarz-rot BJ`89 (offen), Devilauspuff samt Krümmer
(vom Vorbesitzer), Twinduro-Schlappen

"Egal ob MTB oder Mopped, Hauptsache, es bleibt grobstollig!"